流霏飞
这才是我喜欢的样子
流霏飞 发表于 2007-05-14 00:20:31
夜越深却越清醒了,其实我们这里天黑了,地球的另一边才开始天亮,这么说来现在在地球的另一段阳光非常充足,想象一下我就是在那里吧,在一片艳阳之下,在夏天天还没有真正热起来的时候,这是不是很美好的时光呢?
去洗了个脸,缚上面膜,女人嘛再怎么也还是会爱护自己的,去看了他的博客,看他写的那些东西,觉得很好笑,反复只有这样笑的时候他才是于我无关的,我说不清是喜欢以前的他多一点,还是现在的他多一点,好象已经没什么喜欢不喜欢了,也许已经到时候没有交集了.
一点都不觉得难过,现在,至少现在,仿佛这种状态才是当初刚相识的状态,看,微笑的时候多好,年少的时候多好,为什么要变得我都无法平心竟气地跟你说话了呢?
按照你现在的性格,我怎么去分辨你说哪一句是真,哪一句是假,那一句是你关心我,而哪一句又是你敷衍我,我就要走了,这一切我不会带走的,你不过是脚印,虽然是因为步履沉重才留下了脚印,但它终究不是行囊,也终究不是属于我.我有什么好难过,别人的东西本来就是要还的,我说的条件也不是说变就可以变的,换了别的味道叫我怎么一如从前.
我还是我,你还是你,各自的生活还是各自的过,我说了很多,你是不是听出了挽留的意思,其实我只是想起了你从前的样子,你站在我面前,其实我却没有看见,我只是看见了一种回忆,我这样说你能理解吗?我只是喜欢你那时的样子,我不舍的也只是那时的情怀.
就这样让我把话说完,否则还要再说一次,这很费神的,今天刚好有灵感,就这样让我把话说完吧.
前段时间在医院听人家传言一个病人的爱情观,我们听了都一直笑,老头子说:轻轻地我走了,不带走一偏云彩.老太婆说:你胡说,我们的爱情是你是风儿我是沙.然后两人共同说:缠缠绵绵到天涯.然后全科室的人一起对视默契地笑笑.
也许换成徐志摩和路小蔓,我们会感觉到一种爱的味道吧,但老人们也其实是一样啊,只是我们无法体会到而已.说到这里,我很想问,如果有两种选择,一种是平淡地白头偕老,另一种是刻骨铭心的记忆,你选择哪一种?
我会选择第二种,因为我无法忍受神圣的东西慢慢地变得庸俗,你可以说我虚伪,可以说我不懂享受生活,只是再怎么说也于事无补.越美丽的东西越不敢碰,但是我还是热爱水晶胜过黄金,越是易碎的东西拥有的时候才会越觉得珍贵.我喜欢在回忆中死去,我不需要你对我无微不至的关怀,那样我会把你忘记,就像空气一样意识不到它的存在.
别了,亲爱的,当你睡去,当我醒来,就像白天和黑夜交汇的那一刹那,请你记得我.
去洗了个脸,缚上面膜,女人嘛再怎么也还是会爱护自己的,去看了他的博客,看他写的那些东西,觉得很好笑,反复只有这样笑的时候他才是于我无关的,我说不清是喜欢以前的他多一点,还是现在的他多一点,好象已经没什么喜欢不喜欢了,也许已经到时候没有交集了.
一点都不觉得难过,现在,至少现在,仿佛这种状态才是当初刚相识的状态,看,微笑的时候多好,年少的时候多好,为什么要变得我都无法平心竟气地跟你说话了呢?
按照你现在的性格,我怎么去分辨你说哪一句是真,哪一句是假,那一句是你关心我,而哪一句又是你敷衍我,我就要走了,这一切我不会带走的,你不过是脚印,虽然是因为步履沉重才留下了脚印,但它终究不是行囊,也终究不是属于我.我有什么好难过,别人的东西本来就是要还的,我说的条件也不是说变就可以变的,换了别的味道叫我怎么一如从前.
我还是我,你还是你,各自的生活还是各自的过,我说了很多,你是不是听出了挽留的意思,其实我只是想起了你从前的样子,你站在我面前,其实我却没有看见,我只是看见了一种回忆,我这样说你能理解吗?我只是喜欢你那时的样子,我不舍的也只是那时的情怀.
就这样让我把话说完,否则还要再说一次,这很费神的,今天刚好有灵感,就这样让我把话说完吧.
前段时间在医院听人家传言一个病人的爱情观,我们听了都一直笑,老头子说:轻轻地我走了,不带走一偏云彩.老太婆说:你胡说,我们的爱情是你是风儿我是沙.然后两人共同说:缠缠绵绵到天涯.然后全科室的人一起对视默契地笑笑.
也许换成徐志摩和路小蔓,我们会感觉到一种爱的味道吧,但老人们也其实是一样啊,只是我们无法体会到而已.说到这里,我很想问,如果有两种选择,一种是平淡地白头偕老,另一种是刻骨铭心的记忆,你选择哪一种?
我会选择第二种,因为我无法忍受神圣的东西慢慢地变得庸俗,你可以说我虚伪,可以说我不懂享受生活,只是再怎么说也于事无补.越美丽的东西越不敢碰,但是我还是热爱水晶胜过黄金,越是易碎的东西拥有的时候才会越觉得珍贵.我喜欢在回忆中死去,我不需要你对我无微不至的关怀,那样我会把你忘记,就像空气一样意识不到它的存在.
别了,亲爱的,当你睡去,当我醒来,就像白天和黑夜交汇的那一刹那,请你记得我.
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我所熟悉的你们
流霏飞 发表于 2007-05-13 22:58:32
高中的那些同学现在都没什么联系了,现在群里出现的人也是大学同学为多,原来人还是需要不断联络来保温,否则曾经再深厚的情谊也会失去默契.偶尔会看她们的博客,其实我才是真正的同类,只是当年我还太幼稚,无法领会你们的那种东西.直到写留言的时候才有意识到我们原本该是可以有所交流,用我们都喜欢的语言和方式.
看你的文章很有感觉,同样是女子,看过你疯狂快乐的样子,也想象得出你落寞时会有的样子,是不是就是听着一个人的声音,剩下脑子还活着呢?是不是叫初了一生亲爱的以后才能表达真实的想法,只有那个人想象中站在你的面前,才能开始说话,才能开始写字呢?
有没有见过漫天的樱花飞舞,是不是想起了天黑,是不是怕有什么东西忽然打乱了这样的思绪,理想的结果只有一种,而你却要面对无数种版本,你不笑也不哭,只是真的没有什么特大的感受.不需要了就只是真的不需要了,为什么偏偏就要直到我已经不再需要了才告诉我它属于你的了,我是不会为此而停留的,也许注定会选择奔波吧,就像伤心也会慢慢去体会一样.
写完一篇文章,我从来不回过头去看,我想我不是在写文章,只是在画一幅抽象的画,我需要的也只是灵感,它像一个红胡子的老人微笑很恬淡,也像一个魔鬼有种痛快的死亡,它说你觉得舒服的话,随便写什么都可以,我说我想去坐火车,看窗外的风景.
这个字迹的颜色像铅笔的字迹一样,而它却不是为了可以搽去错别字而为小朋友准备的玩意,只是,也许,或者,这样才可以让写文章时比较顺畅吧,一样的界面,不一样的感觉才会有延续下去的可能,我想把那个号码删了,可是我怕我还是没有真的舍弃.相聚离开都有时候,他就是无法理解你这种人的魅力,这又没什么好解释的,依然可以期待,只是是两个方向.
我想到时候我就成了你,到时后就理解了你这类人的脆弱,是不是我该再笨一点,在温和一点,你才喜欢呢?也或者你也喜欢我微笑的时候的样子呢?而我却喜欢我严肃一点的时候的自己,所以对别人和对自己的要求是不一样,爱自己和爱别人是不一样的.
看你的文章很有感觉,同样是女子,看过你疯狂快乐的样子,也想象得出你落寞时会有的样子,是不是就是听着一个人的声音,剩下脑子还活着呢?是不是叫初了一生亲爱的以后才能表达真实的想法,只有那个人想象中站在你的面前,才能开始说话,才能开始写字呢?
有没有见过漫天的樱花飞舞,是不是想起了天黑,是不是怕有什么东西忽然打乱了这样的思绪,理想的结果只有一种,而你却要面对无数种版本,你不笑也不哭,只是真的没有什么特大的感受.不需要了就只是真的不需要了,为什么偏偏就要直到我已经不再需要了才告诉我它属于你的了,我是不会为此而停留的,也许注定会选择奔波吧,就像伤心也会慢慢去体会一样.
写完一篇文章,我从来不回过头去看,我想我不是在写文章,只是在画一幅抽象的画,我需要的也只是灵感,它像一个红胡子的老人微笑很恬淡,也像一个魔鬼有种痛快的死亡,它说你觉得舒服的话,随便写什么都可以,我说我想去坐火车,看窗外的风景.
这个字迹的颜色像铅笔的字迹一样,而它却不是为了可以搽去错别字而为小朋友准备的玩意,只是,也许,或者,这样才可以让写文章时比较顺畅吧,一样的界面,不一样的感觉才会有延续下去的可能,我想把那个号码删了,可是我怕我还是没有真的舍弃.相聚离开都有时候,他就是无法理解你这种人的魅力,这又没什么好解释的,依然可以期待,只是是两个方向.
我想到时候我就成了你,到时后就理解了你这类人的脆弱,是不是我该再笨一点,在温和一点,你才喜欢呢?也或者你也喜欢我微笑的时候的样子呢?而我却喜欢我严肃一点的时候的自己,所以对别人和对自己的要求是不一样,爱自己和爱别人是不一样的.
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如果这样下去
流霏飞 发表于 2007-05-13 22:21:58
突然就想这样一直一直写下去,直到我的心里有了太阳;突然就想这样睡过去,醒来以后我就不在这里;突然就想大声哭一场,把这种疲倦全部卸去.可是喉咙在发炎,讲话都要先清清嗓子.经常熬夜对皮肤真的不好,这段时间皮肤都会长豆豆,我需要一件有意义的事情来让我变得振作.
突然发现人还是需要有一件专注的东西,否则生活变得很肤浅,我不知道在肤浅和苦涩之间该何丛选择,宿命有谁相信呢?我.
在遇见他的时候我以为这一次对了,可是还是错了,我似乎无法适应让别人来迎合我,只有让自己去打赌,我希望可以赢,可是输了的话,我难道说能哭吗?我只是不知道该说什么,眼泪不是这种时候可以流得出来的.
我把这里当成一个垃圾桶了,把忧伤与痛苦全都放在这里,两年多了,还记得当初是在什么情况下开了这个博客,只是现在它真的属于我了.
时光的流转,竟然也是采用了这种变换莫测的风格.可是我还是要传统地生活下去,很难想象将来有了自己的孩子,要怎么去教育他,我也不知道人本来应该是什么样子,像我这样生活下去他觉得有意义吗?
我看过他的文章,从以前到现在,虽然不多,但我知道那是不同的风格,我想大部分人都是这样一半一半的吧,有阳光的一面,也有阴暗的一面,至少我是这样子.只是发现现在阳光的一面都是表现在正式场合的,自己的时间里却是很抑郁的感觉,是不是这样对自己不够好呢?是不是人还是需要多去爱别人,自己才会有平衡的生活呢?
也许应该珍惜这样的生活,工作了应该很无聊吧,上班,下班,拿工资,穿淑女装,这样的生活有意义吗?很欣赏那种把旅游作为生活一部分的人,这样的人生才是真正为自己而活.也或者找一个合适的人,温暖幸福也是一种不错的活法,总之不该像这样.
突然发现人还是需要有一件专注的东西,否则生活变得很肤浅,我不知道在肤浅和苦涩之间该何丛选择,宿命有谁相信呢?我.
在遇见他的时候我以为这一次对了,可是还是错了,我似乎无法适应让别人来迎合我,只有让自己去打赌,我希望可以赢,可是输了的话,我难道说能哭吗?我只是不知道该说什么,眼泪不是这种时候可以流得出来的.
我把这里当成一个垃圾桶了,把忧伤与痛苦全都放在这里,两年多了,还记得当初是在什么情况下开了这个博客,只是现在它真的属于我了.
时光的流转,竟然也是采用了这种变换莫测的风格.可是我还是要传统地生活下去,很难想象将来有了自己的孩子,要怎么去教育他,我也不知道人本来应该是什么样子,像我这样生活下去他觉得有意义吗?
我看过他的文章,从以前到现在,虽然不多,但我知道那是不同的风格,我想大部分人都是这样一半一半的吧,有阳光的一面,也有阴暗的一面,至少我是这样子.只是发现现在阳光的一面都是表现在正式场合的,自己的时间里却是很抑郁的感觉,是不是这样对自己不够好呢?是不是人还是需要多去爱别人,自己才会有平衡的生活呢?
也许应该珍惜这样的生活,工作了应该很无聊吧,上班,下班,拿工资,穿淑女装,这样的生活有意义吗?很欣赏那种把旅游作为生活一部分的人,这样的人生才是真正为自己而活.也或者找一个合适的人,温暖幸福也是一种不错的活法,总之不该像这样.
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我是要什么呢
流霏飞 发表于 2007-05-13 21:50:21
中午从杭州回来的时候心情已经很好了,一到寝室就开始改论文,不知不觉就天黑了,还好明天向医院请了半天假,不然又要早起,觉得怎么就这么累啊,毕业论文怎么就这么烦 啊,改格式的时间估计不会比写论文\综述的时间少.
开着音乐,觉得也不好听了,但关掉又好象却了点什么,是不是这就是所谓的寂寞呢?
其实有很多东西想写,话到最边又不知道该说些什么,也许是颓废的话说多了,又没有用,所以不想再说,也许在阳光底下会好一些,也许看一看电视会好一些,可是我真的只是想倾诉一下内心那些压抑的东西.
为什么我的世界里总是没有那种很灿烂的东西,总是在自己高兴的时候无法与别人分享,在别人高兴的时候有笑来隐藏自己的不屑.发现一个原因,也许是因为自己只专注于一两件事的缘故,没有把注意力转移到各式各样的事情上去.听过这方面的心理学报道,估计应该是吧.那么要怎么去改变呢?似乎人与生具来就有一种禀性,估计无法改变吧.
这样的心理状态应该已经持续很久了吧,应该大于1年了吧,也许是改结束了吧.这一年来发现了自己很积极上进的一面,也不错,可是我为什么常常有一种若有所失的感觉呢,我比我的同学都小,为什么心态却比她们老呢?
又想了一句话,是这么说的,如果一个人觉得不快乐,那是因为不喜欢自己,对自己不满意.我想是这样子,我不喜欢自己,才会觉得苦闷,其实我的生活应该还算可以,只是如果常常郁郁寡欢,这应该是一种不良状态吧.我就常常无法理解为什么有些同学可以大大咧咧的渲染给别人快乐的情绪,而我却不可以,似乎只有在比较严肃的场合才能提起精神,这样真的不好,
今天是母亲节,向多年来一直为我操劳的妈妈说声节日快乐,.也由衷地感谢.
我相信我是个懂事的孩子,我也相信我很聪明,可是为什么我却没有学会怎么让自己快乐,为什么?
开着音乐,觉得也不好听了,但关掉又好象却了点什么,是不是这就是所谓的寂寞呢?
其实有很多东西想写,话到最边又不知道该说些什么,也许是颓废的话说多了,又没有用,所以不想再说,也许在阳光底下会好一些,也许看一看电视会好一些,可是我真的只是想倾诉一下内心那些压抑的东西.
为什么我的世界里总是没有那种很灿烂的东西,总是在自己高兴的时候无法与别人分享,在别人高兴的时候有笑来隐藏自己的不屑.发现一个原因,也许是因为自己只专注于一两件事的缘故,没有把注意力转移到各式各样的事情上去.听过这方面的心理学报道,估计应该是吧.那么要怎么去改变呢?似乎人与生具来就有一种禀性,估计无法改变吧.
这样的心理状态应该已经持续很久了吧,应该大于1年了吧,也许是改结束了吧.这一年来发现了自己很积极上进的一面,也不错,可是我为什么常常有一种若有所失的感觉呢,我比我的同学都小,为什么心态却比她们老呢?
又想了一句话,是这么说的,如果一个人觉得不快乐,那是因为不喜欢自己,对自己不满意.我想是这样子,我不喜欢自己,才会觉得苦闷,其实我的生活应该还算可以,只是如果常常郁郁寡欢,这应该是一种不良状态吧.我就常常无法理解为什么有些同学可以大大咧咧的渲染给别人快乐的情绪,而我却不可以,似乎只有在比较严肃的场合才能提起精神,这样真的不好,
今天是母亲节,向多年来一直为我操劳的妈妈说声节日快乐,.也由衷地感谢.
我相信我是个懂事的孩子,我也相信我很聪明,可是为什么我却没有学会怎么让自己快乐,为什么?
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白天不懂夜的黑
流霏飞 发表于 2007-05-13 18:50:02
一种日子过得习惯了,也就不会意识有很多东西是可以变通的.直到很累很受不了的时候才会去想想是不是还有什么别的方法可以改变这样的感受,也许这也是人类的一种惰性吧.
在此之前,一直都没有试过放下这些会不会好一些,有时后觉得快乐,有时觉得伤悲,然后就这样的重蹈覆辙.因为接近,所以期望,因为期望,所以失望,这样的恶性循环改变了看事物的客观性,我想只要还有一些爱,别的都可以克服的,事实却不是这样.
我可以承认在某些情况下我还是很天真,有些事情我没有经历过,没有体会,我能说什么意见呢,那天听他们那样说,我才知道这种想法不只是我们才有的,当时觉得真伤心啊,可是到今天来想,这也很正常,虽然会有些难过,可是有些问题自己也找就意识到了,只是要亲手磨灭了这样一分原本很美好的感觉,不甘心,舍不得,我真的以为就可以这么简单.今天才想清楚这么长的岁月,每天都在变化,我可以用心去维护它,可是值得吗?大家都会变的,相信我到那个年纪的时候不见得会更天真一些吧,日子很长,有很多东西还要遇见,还要离开,而这也不过其中很小的一部分.
接下去是和以前不一样了,我所谓的愿望,我努力过了,结果不是我朝意想的方向行走,而是发现了另一条路,相信了那些名言所说的,可以心酸的笑笑,相信下一次会更好的,以后我会更好的.
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