流霏飞

   开始时不时想逃离一下现实的生活，本来说好十一不回家的，却又在五号突然地回家，没有
告诉家里人，下了长途汽车再一个人慢慢地走回家，有余晖满路，有轻风扶面，我找到了我想
寻找的感觉，一个月的烦躁感觉让它有一个结尾，然后再有一个新的开始。
   在家的时候刻意去寻找一种快乐的感觉，比如聆听每天的第一次播音，看第一屡曙光，这些
都让我快乐。和弟弟和邻里一起去山上捡野生的栗子，听风把成熟的栗子从树上吹下来。我终
究是在农村长大，虽然很少有这方面的记忆，甚至有时对家乡话很陌生，但还是喜欢上这种不
熟悉的环境，感觉有点像是旅游。
   星期六时看超女全国总决选，刘力扬是很帅气的美女，不过我更喜欢尚文捷唱歌，她对歌曲的
理解与掌握非常好，什么歌都能唱出自己的味道，最终她也终于拿得了她冠军的荣誉，对我而言
其实谁第几名不重要，只要有出现自己喜欢的歌手就好了。
    回学校的时候已是九号了，路上没有晕车什么的，还有预感好准，能不能见到人有时候真的是
一种感觉，那时还差点爱上他，现在想想当时真的是想法很简单，见到他女朋友，绝对我不比她
 差呵呵，不过真心祝福一下。
   昨天八月十八，五六个同学上完课准备去看钱江潮，走到校门口考虑坐车去还走路去，另一个
同学打都市快报热线问什么地方观看最好，对方说早潮五点多，晚潮三点多。现在都五点了，那
也就只能作罢了，最后一年了还赶不上末班车，真是无缘一见。

    再回过头来看当时的界面，过去多久了，可以用年来做单位了，当时的自己什么样子都记
不清楚了，不重要了，后来也就再没消息，删了号码，可是我还是可以背出来，也许太好记
了吧。不过我是不会用的，没有意义，过不去的也是可以成为过去的，没有消息，不知道会
 不会同我一样不留在这里，距离如果是原因的话我现在就可以过去，所以不是距离，只是心
情不一样了，对我来说都过去了，不重要了。
   我再回来看只是因为忽然间想起可以去看看，看看时间怎么样过去，看看一切如何断层，看
看我还会不会有所触动。今天我在这里，你在哪里？只是很好奇如果在进一步会是怎样。是我
会更加伤心吗？还是你可以更加自豪？一切都并不是真的太重要，当它过去，我只记得有一个
冬天的早晨，我在等待，一种结局，也是一种小小的自尊，我很荣幸得到了，或者说我自认为
我是得到了，这其中个中原因用语言来描述就显得不到位了，可是在我的感觉里已经拥有了这
种东西，所以后来我终于不用太难过。
   其实真不确定是不是你也能理解我这种心情，现在觉得最好还是你不曾理解，因为真理解了，
对我来说还真的是有些不好意思，我是一直更加热忠于扮演冷一点的角色，不太愿意承认有时
候自己是很坚持的那种。反正一切都会变，没什么可惜。若是再见还是故人，只有这个是不会
改变的。

    看了法国作家萨冈的几部作品，最喜欢《某种微笑》，或者说喜欢她讲这么一个故事，喜欢
她表达这么一种心情。小资的情调，随性的生活，忧郁的情绪。“一个人只有投入去爱别人，
或者被别人热爱的时候才有幸福可言。”“我的生活并不是不幸，我其实挺满意，但我照样不幸
福，除了跟你在一起，其它时间我觉得毫无意义。”“或许对于我这种人来说，幸福只是意味
着可以心不在焉，也可以毫无戒备地去相信别人。”这些想法我喜欢。
    很长一段时间了，真不知道自己接下来想要什么，或者说所做的一切为了什么。有时会黯然
神伤，但不知道为什么，把生活安排地井然有序，以为充实，实际上却是一点点失去方向感，
不再以自我为中心的时候，真的很难有什么是自己原本想要的。这些问题太隐秘了，不可能与
她们好好去交流，所以也就写成博客，如同许多单身女子一样，采取这种方式同自己聊天。
    这学期以来一般去图书馆都是去四楼的，看那些专业性比较强的杂志，也收集到了很多不错
的信息。假期里只有三楼是开的，以前挺喜欢去那里，看看那些时尚杂志，至少很饱眼福，今
天也去了，人不多，刚好可以多拿到一些好看的杂志，挺好看的，偶尔还有一些写得很不错的
文章，看完了之后觉得心情很舒畅。
    这两天好安静，做自己想做的事，突然想到要改变一下自己的生活，要快乐，而不是每天充
当忧郁的少年，明天怎么样又不是我能说了算的，担心又有什么用。不如心平气和的去考虑自
 己想要做些什么，而不是非得把时间排的满满的，自己不想做的东西坚决不做，就算闲一下又
有什么关系，我可不想这么早就把自己埋没，不想这么疲惫，患得患失，先把生活过好了再去
考虑怎样去过得更好。

    十一过了两天，倒没有觉得无聊，两天里都有一大部分时间在外面，回来只有觉得累，
不知道自己现在的体力已是什么水平，顶多只能逛半天街，在继续下去恐怕就是要吃力得
受不了了。从今晚开始寝室里就我一个人了，五号有同学要过来玩，那么接下来两天就是
我真正的假期了，一个人又没有什么事可以大概会很无聊吧。
    暑假是也有过两个星期完全地独处，但那时白天一直都是在医院的，所以感觉还好。今 
年的运气很一般，特别是在健康和意外方面，已经很多次了，虽然完成了该完成的，坚持
了该坚持的，但这个过程已经把我搞的很疲惫。我以前不相信星座说法的，但现在看看有
很多还是蛮准的，命运是什么？难道真是一次次轮回？否则建立在统计学基础上的星座论
怎会有如此多雷同。
    昨天有同学来杭州上靠研辅导班，在车站里发短信过来说，终于明白了什么叫做人山人
海，我完全可以赞同，大城市里的人口密度是真的过高了一点。车站之挤自然不必说，就
是在延安路的街上、商场里，那个人之多，完全是可以比过小时候赶交流会的。在解百天
桥上全都是人，当时是很有冲动想把它拍下来给爸妈看看的，但不想在大众前表现得太独
特，或者在另外一些人看来特没见过市面，于是作罢。
   来学校时走在路上的感觉超像暑假那时，路上人挺少，温度正好，权当散步。今天买了
一件西服，现在也蛮流行这种的，但总归是西服，不同与往日的休闲装，特别是从背后
看完全有那么一会事，我现在的志向是做个有点事业心的女子。也许这就是我这一阶段
想要达到的一种价值。现实中会有许多迷惘的想法，但总是为了实现这一目标。

    有一种情怀只能用音乐的方式去理解，我的语言终究空洞，只代表个人的理解角度，所以不希望
多少人共鸣。人多时候最寂寞，记不得是谁说了，事实上也些许是，有很多事情并非想去做才去做，
只是把它当成一种常规，就这么做，无所谓对错，无所谓价值。
    为每一个感觉美好的际遇低头留念，我知道不重要，但有时真在乎，在乎我某时某刻某种微笑与
心东的感觉。喜欢一件事，跟走入一件事情是不一样的，就像喜欢一个人，跟接近和感觉一个人是
不一样的。所有曾经美好的感觉可能在真正走近时也就破灭，外表的那种感觉也许和言谈之间那种
感觉完全不一样，就像那个人很早的时候很动心，很想认识，而真相识了又完全找不到当年那种感
觉，最好他不用说话，最好他只是从我身边走过，这些才是我当初我喜欢的东西。
   只是应该不会再有当初那个我了，就像以前会弄不清看见谁，还是看见了谁的影子，这些都不再
恍惚了也就不会想要了，我现在想要幸福的生活。
   写到这里都搞不清楚本来想要说什么的，含蓄一点，一点一点也就偏离了原来的主题。还是回到
优美的歌声中，以前只是对于看东西的眼光感到自信，现在对于听东西也开始感到一些自信。艺术
原于生活又高于生活，看得多了，听得多了，那种潜能也就化成一种实实在在的能力，可喜，可喜。